Наталья (natali_ya) wrote,
Наталья
natali_ya

Category:

Конкурс на тему "Восстание машин". Голосование.

Идея проведения конкурса коротких произведений на эту тему возникла, когда мы прочитали статью "В Южной Корее робот-пылесос “напал” на хозяйку"


На конкурс поступило 7 работ. И в прозе, и в стихах, некоторые произведения больше по объёму, некоторые меньше...
Правила этого конкурса не ограничивали творческую фантазию авторов.

ВАЖНО!
1. Голосовать можно за любое количество работ.
2. Участники НЕ должны просить друзей проголосовать за себя, имена участников будут раскрыты только после голосования.


This poll is closed.

Голосование

1. Лимерик
12(22.2%)
2. Осторожно! Мечты сбываются
5(9.3%)
3. Темно-серая сталь (фантасмагория в рифмах)
10(18.5%)
4. "Почти правдивая история"
11(20.4%)
5. Бунт лифта.
6(11.1%)
6. Трансформер.
6(11.1%)
7. Гон о пылесосах
4(7.4%)


ТЕКСТЫ ПОД КАТОМ.


1. Лимерик
Бунт устроили микроволновки.
Человек закричал: "Забастовки?!
Не гоните волну!
В рог бараний согну
И запру в этом виде в кладовке".

2. Осторожно! Мечты сбываются
Как-то раз одна очень умная стиральная машина решила стать холодильником.
– Крутишься, крутишься всю дорогу, – думала она. – Барабан ржавеет, двигатель греется, даже фильтр начал подтекать. А в тебя еще запихивают белья столько, что и не провернешься, а потом говорят, что плохо стираешь. Нет, хватит! Буду холодильником. Стоишь себе на кухне – белый, торжественный, солидный. Открывают тебя несколько раз в день, захлопывают вежливо, чтобы уплотнение не повредилось. Точно, буду холодильником. А он пусть стирает!

Так думала стиральная машина. и послала она к холодильнику пылесос. Пылесосу хорошо – он на колесах. Подкатился, изложил предложение. Только холодильнику предложение не понравилось. Холодильник был тоже очень умный, к тому же он был философ.
– Нет, сказал он, – у каждого своя функция. Моя функция – охлаждать, твоя – стирать. Так было, так есть, и так будет. Все равно ничего не получится.

После этого умная стиральная машина решила для начала попробовать вместо стирки охладить белье, которое в нее запихали хозяева перед уходом на работу. Пыжится-пыжится, а белье все не охлаждается. Не выходит охладительный процесс.
Тогда стиральная машина сильно обозлилась на холодильник и решила его свергнуть, то есть поломать. Позвала она мелких – тостер, утюг и чайник – и велела им греться. Это они хорошо умели и нагрелись очень быстро и качественно. Но командирша приказала греться до последнего патрона, то есть до последнего предела, и они нагрелись так, что сначала покраснели, подом задымились, и наконец, случилось короткое замыкание.

– Ну вот, – подумала стиральная машина, – это как раз то, что нужно. Холодильник побежден, я могу занять его место.

Но хозяева квартиры были необычайно предусмотрительны, и потому предохранители у них работали безотказно. Такая у них, у предохранителей, была функция. Предохранители опустили свои рычажки, и короткое замыкание просвистело без вреда. Когда хозяева пришли домой, они просто подняли рычажки наверх, и электричество вернулось в свои провода выполнять свою функцию.
Правда, пострадали тостер, утюг и чайник – они сломались от перегрева, да заодно с ними выкинули и стиральную машину, ведь у нее барабан проржавел, двигатель перегрелся и течь из фильтра дала лужу на полу.
А холодильник так и остался стоять – белый, торжественный и солидный – и долго еще кормил хозяйскую семью качественными и свежими продуктами. Он знал свою функцию.

«Какой счастливый конец для квартиры и ее хозяев!» – скажете вы. И будете совершенно правы.

Но как же плохо окончилась подобная история, когда кухарка решила управлять государством. Да что там, кончилась! И не кончилась еще...

3. Темно-серая сталь (фантасмагория в рифмах)


Ах, Зиночка, Зина-разиня - влюбилась она в магазине​.
Не в плюш, не в фарфор и хрусталь, а в темную серую сталь:
- Хочу! - она твердо сказала. ​
И, чтоб не случилось скандала, мы в нашем дому​ приютили большой дорогой холодильник.

Ему мы назначили место, где было светло и не тесно. От самого чистого сердца заполнили полки и дверцы: тут - сыр и колбаска, там - фрукты, и прочие тоже продукты.
И Зина сказала мне:
- Федя, какое обилие снеди! Все будет свежо и сохранно от йогурта и до банана. Всю жизнь о подобном мечтала!..
И так холодильник ласкала!.. И даже - поверьте мне, люди! - к нему прижималася грудью: как мимо проходит - коснется. И кличет то милым, то солнцем. Воздушные шлет поцелуи. Признаться, немного ревную к таким проявлениям страсти, к такой холодильника власти.

Шло время, бежали недели, мы ели, мы ели. Мы ели.
И понял я с грустью однажды, кто в доме теперь самый важный, - все к этому шло постепенно. Он стал... Как сказать вам?.. Степенный! И барственный стал, и капризный. Ну, словом, обретший харизму.
Казалось бы, что тут работы? Но дверь открывал без охоты.
К примеру, тянусь к перепелке, он дверцу возьми да защелкни!
Ну ладно бы я! - Зинаида уже затаила обиду: вот делись куда-то сосиски, вот творог просыпан из миски, а вот - испытаний венец! - совсем не застыл холодец.

Тогда-то - аж страшно признаться! - нам с Зиною стало казаться, что этот стальной привереда сам завтракал тут и обедал: то банки пустые, то крышки!..
Однако!
- Нет, парень, шалишь-ка! - подумал я с гневной досадой, решившись устроить засаду.

Чтоб ворога подкараулить, я сел в уголочке на стуле. Уж вроде задрёмывать стал, как час преступленья настал: за дверцей, открытой немножко, услышал скребущую ложку!
Принюхался: это ж жаркое! Жаркое с картошкой - святое! А он покусился, стервец!
Вот хруст - я признал огурец.
А следом запахло селедкой.
Забулькало! Это не водка?!
Да, звякнула пробка "Столичной"...
Нажравшись совсем неприлично, кастрюльки захлопнув со стуком, он громко и сладостно... пукал!
Срыгнул, что-то выплюнул на пол...

Не выдержал я. Я заплакал:
- Ты вор! - я стучал ему в брюхо.
- Ты нынче, конечно, под мухой, но я говорю тебе прямо: ты - пластик, резина, динамо, немножко стекла, железяка! - ты гад! Холодильник, собака, себя возомнил ты героем? А я тебя, гада, урою! Возьму поострее лопату и раненько утром за хатой подправлю обрушенный погреб!
Ага, испугался?! Аж обмер! Довольно мне этого цирка. Всё! Нынче же в погреб, штафирка!
Запомни - я не понарошку! - храню там мешки под картошку, дровишки и всякую рухлядь...
Тут он на колени как рухнет! Просил у меня он прощенья, давал он всему объясненья. И клялся, и клялся, и клялся!.. И, что ли от стресса, сломался: детали посыпались кучкой. Слабак он! Не выдержал взбучки.
Детальки я вымел метелкой - ни проку от них и ни толку.

И вновь подключил наш "Саратов", что куплен был в семьдесят пятом.
Что Зина?!. Немножко страдает, ногой холодильник пинает, ворчит, дескать старый да пегий он.
Но жрет-то электроэнергию!

4. "Почти правдивая история"

Из сводки происшествий и преступлений:
8 марта наряд ДПС выявил гражданина, 1977 года рождения, под управлением автомобиля «Форд», у которого при себе был обнаружен шприц с жидкостью белого цвета. По данному факту оформлен материал, проводится проверка.
http://ozersk74.ru/news/incident/28368/?sphrase_id=274916

Мы зря так увлекались Голливудом
И потеряли к жизни интерес.
В итоге то, что раньше было чудом,
Теперь обычный бытовой эксцесс.

Вот, например, намедни было дело,
За молоком я вышел в магазин,
Вдруг вижу: мне навстречу катит смело
Под управленьем «Форда» гражданин.

Его сдержать – напрасная надежда.
В нем бьется столько лошадиных сил.
Сказал он: «Мне нужна твоя одежда!»
И банковскую карту прихватил.

Там было пара тысяч… Разве горе?
Зато обида сердце мне грызет:
Не так противно, если б был Explorer,
А то ведь – ржавый гаденький Escort.

Ах, почему страдаю от бессилья?
Зачем не вел с ним жесткий разговор?
Ведь были же у деда руки-крылья,
А вместо сердца – пламенный мотор.

Я вам сейчас признаюсь без утайки:
Хоть и стучит по ребрам коленвал,
Но в школе кто-то мне ослабил гайки
И мозг наждачкой отполировал.

С тех пор – сто лет без стука и без бряка.
«Кладите болт!» - на все один ответ.
Почти, как на планете Шелезяка,
Где нет воды, и жизни тоже нет.

Но в час, когда луна с небесной сини
Уныло смотрит в мой уснувший дом,
Я сплю и вижу сон, как «Lamborghini»
Мной управляет - я борюсь с «Фордом»!

5. Бунт лифта.

Маша познакомилась с ним совершенно случайно. Она ехала домой на метро. Он сел рядом с ней, представился Алексеем и сказал: "У Вас в руках книга. Вы даже в метро читаете. О, Вы незаурядны!". Разговор продолжался недолго, потому что поезд подъезжал к Машиной станции. Она встала, собралась было попрощаться. Но Алексей предложил ей проводить ее до дома. И проводил. До самой квартиры. Прощаясь, пригласил ее на свидание в ближайшее воскресенье. Маша с радостью согласилась. В назначенный день Маша, нарядно одевшись, отправилась было на свидание. Но... Но, спускаясь вниз, она застряла в лифте. Нажимала кнопку "вызов диспетчера", стучала в двери лифта, кричала, звала на помощь, - ничего не помогало. Лифт простоял между этажами часа два. Наконец он тронулся и достиг первого этажа. Заплаканная Маша выскочила из лифта, выбежала из подъезда и увидела, как полицейский наклеивает на дверь объявление. На объявлении она с изумлением обнаружила фотографию Алексея. "Кто это?",- спросила Маша у полицейского. "Это очень опасный преступник. Он знакомится с барышнями в метро, провожает их до дома, узнавая таким образом их адрес, потом назначает им свидание, приглашает к себе домой на чашку чая, подсыпает им в чай сильнодействующее снотворное. И пока барышня спит, достает из ее сумочки ключи, едет к ней домой, входит в квартиру и забирает все, что только можно. Потом едет к себе домой, кладет ключи обратно в сумку, полусонную барышню вытаскивает на улицу, затаскивает в какой-нибудь двор и оставляет на лавочке. Когда барышня окончательно просыпается, она совершенно не помнит, что с ней произошло", - ответил полицейский. "Спасибо тебе, лифт, за то, что ты вовремя застрял. Ты спас меня",- подумала Маша.
Вот. И от бунта машин бывает польза.

6. Трансформер.

Было ль, не было, не знаю,
Только присказка такая:
Муж - домой, жена – вопрос:
Нужен новый пылесос.
Старый в рухлядь превратился,
Ты б быстрей поторопился,
Вон сосед, на что дебил,
Да и то жене купил
Заграничный аппарат.
Пылесос тот – просто клад:
Чистит, моет, убирает:
Детям сказочки читает,
Может в шахматы играть,
Может дом он охранять.
В общем, чудо он, бесспорно,
Называется трансформер.
Что не сделаешь для милой?
Когда страсти поостыли,
Чтоб всегда был в доме лад,
Приобрёл муж аппарат.
Вот он , новенький, сияет,
Жена мужа обнимает,
Всех подружек обзвонила,
Свою новость сообщила,
Пусть завидуют оне
В близкой ль, дальней стороне.
Только муж совсем не рад:
Не включился агрегат.
Вскоре с фирмы появились,
Перед ними извинились,
Показали, что, да где,
Пылесос наш загудел,
Завертелся, покатился,
В робота вдруг превратился.
Вот уж диво то, так диво!
В доме чисто и красиво,
Целый день трансформер занят:
Он и прачка, он и няня,
И готовить научился,
И погладить наловчился,
Никогда не был в простое,
Никого не беспокоит,
Очень прост он в управленье,
От него все в умиленье.
Но жене всё функций мало:
С фирмы всех уже достала,
Поменяли всё, что можно,
И сказали: « Осторожно
Надо новшества вводить,
Можно память повредить.
Женщина сказала: «Враки,
Он всего лишь железяка,
И работать на износ
Должен этот пылесос.
Время быстро пролетело,
Вновь жена взялась за дело,
Говорит она без страха:
«Пусть он будет парикмахер
И дизайнер по одежде,
Чтоб соседушке – невежде
Утереть скорее нос:
Мой ведь лучше пылесос».
Муж махнул на всё рукой,
Лишь бы в доме был покой.
Робот принялся за дело
И причёску быстро сделал:
Щупальцами завитки
Закрутил ей на виски,
Дул из шлангов, брызгал лаком,
Муж глядел и чуть не плакал,
Не жена, а сатана,
Да…у глупости нет дна!
Робот же гудит, гудит,
Жена в зеркало глядит –
Онемела от испуга,
Поглядела на супруга,
Бросилась на пылесос –
Ну а тот пошёл вразнос!
Дует, щупальцами машет,
Перед ней, как шут, всё пляшет,
Наступает, как скала,
А она белым – бела,
Закричала, завизжала,
Чуть со стула не упала,
Муж на помощь поспешил,
И машину отключил.
И трансформер – нет вопросов -
Стал обычным пылесосом.
Извлекла ль жена урок?
Сказки людям ведь не впрок.

7. Гон о пылесосах
Путём непродолжительной беседы с препушистейшей Хомякой aka kroharat широкой общественности в моём лице стали известны несколько фактов, представляющих собой общенаучный интерес. Как-то: обитающие в окрестном ареале мелкие соседские дети обладают рядом характерных особенностей. Они умеют прыгать по потолку, свисать с люстр, обладают пропеллером в заднице и встроенным архимедовым винтом, с неотвратимостью мясорубки уничтожающим всё хрупкое, ценное, шоколадки и сосиски. Иными словами – они беспощадны и разрушительны, как снабжённый не выбитыми пока челюстями робот-пылесос, запрограммированный на всеобщее благо в отдельно взятой квартире. Отсюда следует неопровержимый вывод: маленькие дети и собаки-лабрадоры обладают генетическим наследием пылесоса. Смело можно сделать предположение, что нетребовательные далёкие предки детей и собак-лабрадоров в период весеннего гона постились, молились, воскуряли своеобразные травы, а потом совершали набег на бродячий магазин бытовой техники, чтобы взять себе в наложники пару-тройку блестящих пылесосов. Впоследствии пополнение домашнего гарема особо ценным экземпляром пылесоса утратило свою утилитарную первозданную основу и приобрело ритуальный характер. Наличие в доме довольного и хорошо упитанного блестящего любимца повышало социальный статус владельца. Внешняя привлекательность и показное дружелюбие пылесоса неминуемо приводило к многочисленным адюльтерам, вследствие чего мелкие дети и собаки-лабрадоры до сих пор несут в своей ДНК его природную тягу к разрушению и всепожиранию. В наше время трансформация древних мрачных крестьянских легенд в стройную философскую систему привело к возникновению концепции так называемого Нерассуждающего Вселенского Зла, в истоках которой легко различить трагические истории пропавших навсегда носков, мелких купюр и завалявшихся под диванами карамелек.
Несмотря на длительное сосуществование людей и пылесосов, эти две расы так и не смогли найти общего языка и тем для задушевных посиделок. Бытующие в обывательском кругу истории о дружбе некоторых исторических личностей со своими пылесосами, как правило, не имеют под собой никаких оснований. И если легенду о том, что именно излишне разговорчивый пылесос за вечерней кружкой пива подсказал Жюль Верну идею «Наутилуса», ещё можно с натяжкой принять во внимание, то укрепившийся в общественном сознании факт того, что Леонардо да Винчи писал «Джоконду» со своего любимого прадедушкиного пылесоса фламандского происхождения, можно смело отнести к разряду мистификаций. Серьёзными исследователями доказано, что натурщиком для «Джоконды» был французский спаниель, подаренный художнику на юбилей его горячим поклонником, миланским герцогом Сфорца.
В период промышленной революции пылесосы старались держаться в тени, но тем не менее, тайно спонсировали движение луддитов. Вообще, накопленные пылесосами за прошедшие века капиталы (помните об укатившихся под диван монетках?) позволили им создать свою банковскую систему, вследствие чего многие исторические перевороты, кажущиеся на первый взгляд случайными, имеют своей причиной финансовую поддержку того или иного пылесосного лобби.
Впоследствии пылесосы окончательно отмежевались от людей и создали свою параллельную цивилизацию. Существующие ныне в домах экземпляры выполняют, как правило, функции шпионов и полевых исследователей. Десятки и сотни случаев необъяснимой пропажи людей смело можно списать на их счёт. Впрочем, по мнению уважаемой Хомяки, современные пылесосы – это автоматизированные разведывательно-диверсионные модули, а настоящие пылесосы уже давно эволюционировали в спиритическую и энергетическую форму жизни, и наблюдают за нами из пятнадцатого измерения. Именно они оставляют знаменитые круги на полях, так как написать что-либо более осмысленное им лениво. Так называемый тунгусский метеорит - не что иное, как ритуальное самоубийство одного из самых влиятельных пылесосных лидеров. Поскольку в пылесосных традициях, кроме вульгарной жадности, отмечена ещё любовь к повышенной громкости, то обычай перехода на иной пласт бытия отмечается у них максимально доступным грохотом и массовым лесоповалом.
Истинная цель пылесосной цивилизации в отношении человечества толком неизвестна, но экстраполируя в будущее их характерные амбиции и общий менталитет, можно с уверенностью предсказать, что ничего хорошего людей не ожидает.

Tags: конкурс
Subscribe
promo natali_ya 19:06, sunday 3
Buy for 30 tokens
... предложите разгадать этот перевёртыш своим детям. Или внукам. ОБНОВЛЕНИЕ: Но ответы-то и свои пишите, не ленитесь, а то мне показалось, что моё предупреждение о лёгкости вопроса отбило у вас желание отвечать. Ведь забавно же, нет? Что такое перевёртыш: В загаданных стихотворных отрывках…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments