September 5th, 2011

Вена

Рассуждения дилетанта о психологии (многа букафф)

Я давно интересуюсь психологией, пару раз были у меня посты в которых упоминались психологи, многие мои френды как-то очень негативно реагировали: шарлатаны - был чуть ли не единодушный вердикт.
Вчера [profile] sabinulya написала пост об одном из аспектов работы психологов, я тоже свои 5 копеек вставила, интересно повернула разговор [profile] tandem_bike, и мне захотелось вернуться к этой теме у себя, но как бы это сказать... Программный пост написать, что ли. Как я понимаю задачу психологии.
Сначала один из типичных примеров работы детского психолога (моя родственница). У восьмилетнего Рона, вдруг начались беспричинные страхи: боится купаться в ванной, боится заходить в спальню родителей, не позволяет гасить свет в своей комнате на ночь... Быстро добавляются новые страхи. Раньше ничего подобного не замечалось, мальчик был общительный, хорошо учился, семья тоже хорошая, так что никакого насилия в семье, с младшей сестрой тоже всегда были хорошие отношения. Ещё до того, как назову причину появления этих страхов, скажу, что психолог справилась с задачей, но работа заняла достаточно много времени, заметьте, никаких лекарств, мама приводила мальчика к ней в кабинет два раза в неделю, с ним проводились занятия, он получал и домашние задания. А причина выяснилась даже и не на первом занятии, оказалось, семья была в гостях у своих друзей, там тоже сын, но постарше, 12 или 13 лет, у него своя комната, он поставил своему гостю какой-то ужастик на видео, там мальчик подходит к зеркалу, из зеркала появляется монстр и хватает ребёнка, то ли душит, то ли кровь, не помню. Может быть, Рон вообще подобных ужастиков не видел или обстановка была на сей раз какая-то особенная... Оказывается, зеркал он стал бояться: в ванной зеркало, в родительской спальне два больших зеркала: одно на платяном шкафу, другое на трюмо...
Детские страхи весьма распространённые, причины бывают самые разные, тут одна из моих собеседниц сказала: о не, в детских психологов я очень верю, вижу что они делают..
а насчет лечителей "синдрома самозванца" у меня сильные сомнения...


Дальше пойдут мои непрофессиональные, рассуждения, но обдуманные.
Collapse )
Buy for 30 tokens
ИКС печален, он предвидит, чем закончится путь, но несмотря на колебания, покорно продолжает идти. Впрочем, финал остаётся открытым, само происшествие не вошло в коротенький текст. Зато с АЛЬФОЙ случилось именно то, чего опасался ИКС, хотя они и не шла, её доставили в изделии приспособленном для…
Абалдеть!

Филологическое...

В конце прошлой недели в ЖЖ опять глюки были? Это я к тому, что в мой субботний дайджест не вошёл пост на одну из любимых мною тем, неисчерпаемых тем.
Доколе????:

Люди!!! Слова "будуЮщее" нет на свете! Умоляю!!!
Настроение: Повбывав бы...



Почитайте комментарии там, непременно почитайте, это что-то!!!

Например: У приятеля в школе историк сообщил, что Россия 1913 года - кОлос с глиняной головой. Народ загрузился, потом кто-то осторожно уточнил, но учитель разницу не понимал.
Вена

Чтобы говорить по-корейски, нужно иметь длинный язык



19-летняя жительница английского города Ноттингем (Nottingham) Рианнон Бруксбэнк-Джонс (Rhiannon Brooksbank-Jones) с детства увлекается историей и культурой Кореи. Естественно, что и корейский язык она изучает с малых лет. Рианнон мечтает о том, чтобы после окончания университета найти себе работу в Южной Корее и навсегда уехать в страну, которую так полюбила.
Одно омрачало жизнь девушки – достигнув совершенства в знании корейского языка, она, тем не менее, обнаружила, что ее произношение некоторых звуков неидеально.
Посоветовавшись с родителями и преподавателями, девушка решилась на необычный шаг – врачи сделали ей операцию в полости рта. «Поколдовав» над ее уздечкой языка медики добились того, что язык Рианнон стал длиннее почти на 1,5 см.
Теперь девушка счастлива – ее преподаватели-корейцы считают, что она теперь выговаривает трудные звуки так же идеально, как и носители корейского языка, родившиеся и выросшие на полуострове.
Вена

Настоящая Леди

Боян, конечно, но если я не видела, так может и ещё кого-то порадую. :)

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Вена

Никогда больше не скажу, что не люблю притчи!

Да, не скажу, потому что нашла правильную притчу. Притча должна быть такой!


Оригинал взят у frumich в Притча
— Сенсей! – обратился Страждущий.
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего адо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...

На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:
— Кроме того, вода жидкая.
— Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.
— Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры...

— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.
— А остальные? – спросил Ученик.
— Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим.
— Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.
— Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.

В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.

Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
— Камень твердый.
— Как вода зимой? – спросил Ученик.
— Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.

Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания...

Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
— Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли?
Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
— Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил.
— Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая Истина?
— О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?
— Хочу! – твердо сказал Ученик.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.