* * *
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.
* * *
— Маша, ты из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Почему ты вышла за него?
- Он храпит в ля-миноре.
* * *
Профессор: — Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент: — Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
* * *
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона: "Ни фига себе басню сократили".
* * *
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!
Journal information