Наталья (natali_ya) wrote,
Наталья
natali_ya

Category:

Евгений Минин — Моё давнее воспоминание о репатриации...

ЛИФЧИК МОЕЙ ТЁЩИ

Хотите верьте, хотите нет, но это реальная история. Конечно, в документальном произведении писатель добавляет что-то от себя, но тут не тот случай. Произошло это событие во время нашего отъезда из разваливающегося Союза. Мы уезжали в Израиль, а поскольку весь багаж оплачивало Еврейское агентство – Сохнут, мы вложили в семь огромных ящиков множество различных как нужных, так и не нужных вещей, всю нашу библиотеку. О, сколько барахла мы взяли, ориентируясь на советы бывалых людей. Мол, в Израиле нет лесов, а значит, нет бумаги – мы везли пачки тетрадей. Мол, в Израиле дорогие велосипеды – и мы взяли все наши многотонные. И так далее, и так далее. Но самый большой дефицит, который мы брали с собой – это был лифчик моей тёщи. Грудь, на которой она пригрела нашу молодую семью, была значительных размеров, на которую в наших витебских магазинах днём с огнём лифчик было не отыскать. Женщины, с большим размером груди, подобные аксессуары изготавливали в домашних условиях. Покупалось нечто пластмассовое, похожее на маленький мяч, разрезалось пополам, обшивалось атласной материей – и все дела. Тёща не была уверена, что подобные интимные вещи таких размеров могут быть в магазинах Израиля. И поэтому тёщино сокровище мы уложили в большой чайник, который везли моим родственникам. Наконец, ящики упакованы. Я нашёл за круглую сумму грузчиков, имеющих связи на вильнюсской таможне. Те ещё «гаврики». Ехали с оружием, потому что вильнюсские «робингуды» иногда грабили подобные эскорты.

И вот мы на таможне Вильнюса. Перед нами две еврейские семьи отправляют багаж. Я со стороны наблюдаю. Первая семья сделала шикарный стол – чего там только не было, чтобы подмазать эту «таможенную камарилью» – коньяки, салаты, помидоры, огурцы, икра, ветчины и разносолы. Главный таможенник и грузчики сели, заморили червячка, а потом так почистили багаж этой семьи, что даже картонные коробки выворачивали наизнанку.
После этого ужасного «шмона», осуществлённого на наших глазах, Главный таможенник подошёл к двум братьям, отправляющих багаж в Израиль и сказал:
– Если найдем что-то запрещённое к вывозу – конфискуем всё.
Братья мгновенно переглянулись, что не ускользнуло от внимания Главного таможенника. Они отошли в сторону, позвали таможенника и что-то долго обсуждали, пока не договорились.

Подошла наша очередь. Главный взял наши документы и разочарованно увидел наши специальности – учитель и врач.
– Советская нищета. Что с них возьмёшь, – прочёл я в его глазах.
Потом посмотрел фото жены с тремя сыновьями и кивнул:
– Да, израильская армия получает хорошее пополнение.
Поняв, что драгоценностей в нашем багаже они не найдут, таможенники решили провести блиц-осмотр – по коробке с каждого ящика. Подошли грузчики, и мы взялись за дело. Все коробки в наших больших ящиках строго пронумерованы. У меня в руках была толстая тетрадь, где записано – в какой коробке что находится. Процедура шла таким образом.
– Открываем этот ящик, – говорит Главный таможенник.
Грузчики открывают.
– Что в этой коробке, – грозно спрашивает Главный таможенник.
– Коробка номер 47, там то-то и то-то.
Из коробки всё вынимается и проверяется согласно записи. Всё совпадает. Ящик заколачивается.
Досмотр повторяется.
Открываем теперь этот ящик, – говорит Главный таможенник.
Грузчики открывают.
– Что в этой коробке, – грозно спрашивает Главный таможенник
– Коробка номер 65, там то-то и то-то.
Из коробки всё вынимается и проверяется согласно записи. Всё совпадает. Ящик заколачивается.
Третий ящик.
Открывайте, – говорит Главный таможенник.
Грузчики открывают.

– Что в этой коробке, – грозно спрашивает Главный таможенник
– Коробка номер 29, – я смотрю в тетрадь и холодею – в этой коробке злополучный чайник с самодельным лифчиком моей тёщи.
Если б я был Якубович на его «Капитал-шоу Поле чудес», я бы крикнул:
– Даю пять тысяч и коробку не открываем!
Но к сожаленью, таможня высосала у меня почти все финансы. Я попытался отговорить Главного таможенника не открывать этот ящик. Его насторожило моё упрямство. Вокруг ящика, услышав нашу перепалку, собрались грузчики.
– Там ничего интересного нет, – умолял я, – какие-то дамские аксессуары…
Но иностранное слово подействовало на Главного таможенника слишком уж возбуждающе.
– Открывай! – скомандовал он грузчику.
Грузчик вынул чайник.
– Посмотри, что там упрятано в этом чайнике, – металлическим голосом велел начальник.
Как кобру за хвост, грузчик вытащил лифчик. Наступила мёртвая тишина.
– Это что? – прозвучало в полной тишине.
– Это лифчик моей тёщи, – забормотал я. – Самодельный. У нас в магазина таких больших нет. Поэтому – ручная работа. Это полусфера из пластмассы, обшивается атласом – пытался объяснить столпившимся вокруг технологию изготовления.
На грузчиков было страшно смотреть. Зрелище было сильнее, чем немая сцена в «Ревизоре».
Видимо, они представили, как выглядел бы на груди их любимых женщин этот рукотворно-самодельный шедевр. Главный Таможенник в ужасе ладонью закрыл глаза (клянусь вам – закрыл глаза ладонью – так и было).
Он, видимо, думал о себе:
– Какой же я гад и подлец. У этой нищеты – учителя и врача, я ищу невиданные сокровища: бриллианты и золото, а этот никчемный зять-учитель не мог достать даже приличный лифчик для своей тёщи.
И Главный таможенник истерическим воплем дал команду грузчикам, чтобы все наши ящики грузили в вагон без досмотра. А со мной вообще потерял всякое желание общаться.
– У меня там, в ящике, пианино – кричал я вслед Главному таможеннику.
– Пошёл нах.. со своим «пианином», – не оглядываясь, отвечал хозяин таможни.
– У меня там ещё картина, – бежал я следом. – Вот квитанция, что картина совсем не ценная!
– Пошёл нах… со своей картиной и квитанцией, – Главный таможенник больше не хотел смотреть в мою сторону. В его глазах я потерял полное уважение.

Мы приехали в Израиль на полгода раньше, чем багаж. Моя тёща, прогулявшись по улице, успокоилась, увидев множество женщин своей комплекции. Она естественно сделала вывод, что израильтянки уж точно не будут возиться с изготовлением самопальных лифчиков. И оказалась права.
В магазине лифчики продавались каких хочешь цветов и размеров. Хотя, как мне рассказали старожилы, за десять лет до нашего приезда, возле центральной автобусной станции в Иерусалиме существовала пошивочная с гордым названием на иврите и русском языке – «Пошив лифчиков любых размеров». Около пошивочной кучковались женщины с нестандартно большим бюстом. Потом некое крупное предприятие взяло на себя заботу о пышногрудых женщинах, и пошивочная мастерская постепенно зачахла.

А когда же прибыл багаж, в котором хранился чайник с шедевром женской находчивости, то у тёщи он особенных эмоций уже не вызвал. Самодельный лифчик был сразу же отправлен на помойку. Хотя, теперь думаю, стоило сохранить этот раритет.
Вспомнился анекдот. Брат из России звонит брату в Израиль.
– Братишка, я послал в Израиль свой багаж. Я положил туда всякую всячину. Как ты думаешь – ничего не забыл?
– А лопату ты положил?
– Нет! А зачем лопата?
– Чтобы по получении багажа было чем его закопать….
Лопату мы, кстати, не взяли…
Tags: спокойной ночи
Subscribe
promo neferjournal 19:00, вчера 22
Buy for 40 tokens
Ничего про них не знала, ни про один, ни про другой не слышала. Отрываюсь от смартфона, поднимаю голову, смотрю, подъезжает. Буквы МЦД на борту. Проехалась, потом стала разбираться, что за поезд. Дело было в час-пик, удалось сделать только одно фото снаружи. Надеялась, что поезд попадется мне…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments